юмор от сегодняшнего числа
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
———————————————-
Вот если бы упорство и энергию нашего народа в мирное русло! Видел вчера вечером: два мужика стоят на балконе и курят, тут один поворачивается к другому и с видом — \»смотри как я могу\» бросает окурок, тот пролетает три этажа, падает на козырёк магазина снизу, скатывается на будку таксофона и отскочив от неё попадает прямо в урну!———————————————-
Про филина Лет 30 назад, гуляя по ВДНХ, был подобран птенец филина. Серёга, известный ловелас, утром, прощаясь с женой:
— Извини дорогая, у нас вечером комсомольское собрание…
— Филин — угу.
— Я немного задержусь?
— Филин — угу.
И что главное, подмигивает, палит, сложно было от смеха удержаться… Филин — мудрая птица, всё понимает…
———————————————-
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета \»День\» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: \»Драчу 60 лет!!\»
———————————————-
Был в Днепропетровске. Зашёл в гостинице в ресторан, а там в меню написано: \»Суп \»Тра-та-та!\».
Спрашиваю у официанта:
— Что это за суп \»Тра-та-та!\»?
А он мне:
— Гороховый!
———————————————-
— Не трогай её, она всегда такая хитрожопая!
— Да? Ну сейчас она будет хитровыебанная…
———————————————-
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
———————————————-
Разговор двух ребят, с рождения проживающих в славном городе Тольятти:
— а я помню в детстве, мы с батей обычным деревянным топором срезали крышу у ВАЗ 2106
— нахуй?
— мы в ней потом на даче бетонный раствор мешали..
———————————————-
макс:
Все я спать в 8.30 у меня должен стоять как штык
я:
а я тут причем? 😀
———————————————-
Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК…
———————————————-
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.
———————————————-
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
-Такой в тюбике, на нём \»Момент\» написано.
———————————————-
Ворд, сцуко, хитрый. Сначала он делает вид, что не знает слова \»говно\», подчеркивая его красным. А когда добавишь в словарь, тут же блещет своими знаниями о том, что слово бранное и его употребление в литературном языке нежелательно.
———————————————-