юмор март 2014

юмор март 2014

Вовочка звонит маме на работу:
— Мама, колодец горит!
— Сынок, не подходи близко, там вода, ничего страшного!
Через 10 минут:
— Мама! Тут уже стол горит!
— Какой стол?
— На котором мы вчера с папой колодец из спичек построили!

########################################

В советских ночных клубах стахановцы за ночь клеили в 14 раз больше девочек, чем простые клаберы.
########################################

— Казак должен сидеть в седле!
Говорил Игнат, затаскивая седло в Хаммер.

########################################

Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: «П**дуй отсюда!».

########################################

Гоша считал себя потомственным гопником, потому что слышал, что его прадед всю жизнь был при дворе.

########################################

Встречаются два приятеля:
— Как твои отношения с Ксюшей?
— После нее я чувствую себя, как выжатый лимон.
— Что ты имеешь в виду?
— Был миллион и нет миллиона.

########################################

На пляже жена пилит мужа: — Кобель! Так и раздеваешь всех баб глазами! Уеду от тебя сегодня же!
Муж: — Милая, давай перейдём завтра на другой пляж! Обещаю никого не раздевать глазами!
— Клянёшься?
— Да! Только не уезжай.
Ведёт её утром на другой пляж. Подходят, вывеска: «Нудистский пляж».

########################################

— Кажется, я сегодня не выспался…
— Ты каждое утро это говоришь.
— Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез…

########################################

Когда человек влюблён, это самые прекрасные два с половиной дня в его жизни.

########################################

— Доктор, я уже пятую ночь не могу заснуть, наверное, схожу с ума. Мне по ночам мерещится соседский кот, ходящий вниз головой по потолку, качающийся на люстре и поющий «раммштайна».
— Вы просто переутомились на работе. Выпивайте перед сном пять капель валерьянки, и будете спокойно спать.
— Я уже давно пытался так делать, но почему-то, когда вечером я собирался спать, оставленный на тумбочке свежекупленный пузырёк с валерьянкой всегда оказывался пустым.

########################################

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли… ?!

########################################

после просмотра новых Трансформеров, комбайнер Сидоров при помощи кувалды и лозунга:»смерть десоптиконам» разбил в хлам соседскую Ладу Приору…

########################################

Оптимист — это не тот, кто первый кричит: «Ура!», а тот кто последний говорит: «Пи3дец!».

########################################

Ты кто?
— Спящая красавица!
— А чего такая страшная???
— Я только проснулась!!

########################################

Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель. Вылил и беги.

########################################

— Мам, у нас мальчишки такие хулиганы – всю перемену матерные и бранные слова писали на доске.
— Ну, ты хоть, Алиса, не писала этих слов?
— Мам, ну, как я могу и писать, и диктовать одновременно?
В огроменном магазине Вовчик с Настькой потерялся. Ищет, бегает повсюду. Вдруг заприметил обалденную девушку, похожую на модель:
— Ой, девушка, поболтайте чуток со мной.
Девушка слегка внедоумении:
— Зачем это?
Вовчик объясняет:
— Так подружка моя потерянная сразу же объявится.

########################################

Васька гадает на лепестках ромашки:
— Оральный… Анальный… Стандартный… С выдумкой… Ролевые…
Маринка спрашивает:
— Что ж ты такое вытворяешь-то?
Васька отвечает Маринке:
— Да, планы на вечер узнаю.
Маринка в ответ:
— Дурак совсем, вали-ка ты на три или больше букв.
Васька продолжает терзать ромашку:
— Катька… Машка… Сонька… Дашка…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *