юмор март 2014

юмор март 2014

Вовочка звонит маме на работу:
– Мама, колодец горит!
– Сынок, не подходи близко, там вода, ничего страшного!
Через 10 минут:
– Мама! Тут уже стол горит!
– Какой стол?
– На котором мы вчера с папой колодец из спичек построили!

########################################

В советских ночных клубах стахановцы за ночь клеили в 14 раз больше девочек, чем простые клаберы.
########################################

– Казак должен сидеть в седле!
Говорил Игнат, затаскивая седло в Хаммер.

########################################

Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: «П**дуй отсюда!».

########################################

Гоша считал себя потомственным гопником, потому что слышал, что его прадед всю жизнь был при дворе.

########################################

Встречаются два приятеля:
– Как твои отношения с Ксюшей?
– После нее я чувствую себя, как выжатый лимон.
– Что ты имеешь в виду?
– Был миллион и нет миллиона.

########################################

На пляже жена пилит мужа: — Кобель! Так и раздеваешь всех баб глазами! Уеду от тебя сегодня же!
Муж: — Милая, давай перейдём завтра на другой пляж! Обещаю никого не раздевать глазами!
– Клянёшься?
– Да! Только не уезжай.
Ведёт её утром на другой пляж. Подходят, вывеска: «Нудистский пляж».

########################################

– Кажется, я сегодня не выспался…
– Ты каждое утро это говоришь.
– Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез…

########################################

Когда человек влюблён, это самые прекрасные два с половиной дня в его жизни.

########################################

– Доктор, я уже пятую ночь не могу заснуть, наверное, схожу с ума. Мне по ночам мерещится соседский кот, ходящий вниз головой по потолку, качающийся на люстре и поющий «раммштайна».
– Вы просто переутомились на работе. Выпивайте перед сном пять капель валерьянки, и будете спокойно спать.
– Я уже давно пытался так делать, но почему-то, когда вечером я собирался спать, оставленный на тумбочке свежекупленный пузырёк с валерьянкой всегда оказывался пустым.

########################################

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли… ?!

########################################

после просмотра новых Трансформеров, комбайнер Сидоров при помощи кувалды и лозунга:»смерть десоптиконам» разбил в хлам соседскую Ладу Приору…

########################################

Оптимист — это не тот, кто первый кричит: «Ура!», а тот кто последний говорит: «Пи3дец!».

########################################

Ты кто?
– Спящая красавица!
– А чего такая страшная???
– Я только проснулась!!

########################################

Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель. Вылил и беги.

########################################

– Мам, у нас мальчишки такие хулиганы – всю перемену матерные и бранные слова писали на доске.
– Ну, ты хоть, Алиса, не писала этих слов?
– Мам, ну, как я могу и писать, и диктовать одновременно?
В огроменном магазине Вовчик с Настькой потерялся. Ищет, бегает повсюду. Вдруг заприметил обалденную девушку, похожую на модель:
– Ой, девушка, поболтайте чуток со мной.
Девушка слегка внедоумении:
– Зачем это?
Вовчик объясняет:
– Так подружка моя потерянная сразу же объявится.

########################################

Васька гадает на лепестках ромашки:
– Оральный… Анальный… Стандартный… С выдумкой… Ролевые…
Маринка спрашивает:
– Что ж ты такое вытворяешь-то?
Васька отвечает Маринке:
– Да, планы на вечер узнаю.
Маринка в ответ:
– Дурак совсем, вали-ка ты на три или больше букв.
Васька продолжает терзать ромашку:
– Катька… Машка… Сонька… Дашка…