Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
– Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
– В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!Вот почитал тут и пришло на память. Рассказал мне это кто-то из знакомых, так что за достоверность не отвечаю. Конец 70-х, Москва. Ювелирный в районе Петровки.
В один прекрасный день заходит туда обычный мужик и начинает ходить около прилавков, дабы прицениться и что-нибудь купить. Ну просит он показать то одно, то другое, но ничего не выбирает. И так довольно долго, чем естественно продавцов утомил. После довольно продолжительного времени мужик все же решается сделать выбор, а конкретно – все то, что он посмотрел. У продавцов глаза на лоб – товара примерно на 90 тыс.
Ну ладно, короче ему это все выписывают и он идет оплачивать. В кассе выкладывает пачки сторублевок и кассир начинает пересчитывать. Ну а баба там сидит не баклан и видит, что деньги фальшивые. Не знаю, каким хреном, но незаметно вызывается милиция, которая
появляется буквально через минуту. Очень оперативно задерживается мужик, как вещдоки изымаются деньги и побрякушки, которые он выписал (якобы там отпечатки) и милиция удаляется. Все рады и довольны. Ну а после этого, где-то секунд через 40, открывается дверь и опять появляется милиция органы, да только теперь уже настоящая.
Вот так, говорят с директором на месте сердечный приступ произошел.
Рыбалка была в самом разгаре!!!… наживку уже с трудом отличали от закуски
Людям о Ледях
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
– Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. – Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
– Леди! – ахнул дворецкий, открывая дверь.
– С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
– Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
– Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
– Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «… а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» – дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
– Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
– За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
– Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.
– Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
– Леди Виндзор, леди Виндзор… – перешептывались Джентльмены.
– Какой-то мужик, какой-то мужик… – перешептывались Леди.
– Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
– Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
– Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
– Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
– Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.
– Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
– Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
– Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
– Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
– А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
– Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
– У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
– У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.