##################################################
Обедаю на кухне с программистами. Один из них в гневе:
— Да что такое! То чая нет, то кофе закончился. Теперь вот салфеток нет! Надо сказать, чтобы кто-нибудь нам их принёс.
Открывается дверь, входит генеральный директор компании и кладёт на стол упаковку салфеток. Немая сцена. Вскакивает второй программист:
— А мне денег, денег!
— сынок, ты что делаешь в кустах?
— Таньку ебу.
— смотри не кури.
############################################
Попросили как-то раз на одной бирже настроить VPN, чтоб торгаши из дома могли коннектится в систему и торговать. Админ тамошний заведует софтом для торгов, а вот с Керио не дружит. Ну ладно, где наша не пропадала?
Захожу в жалкое подобие серверной. Комнатуха два на два метра и пять высотой, на железной двери электронный кодовый замок с обеих сторон, а под потолком кондиционер дует на полную. На столе стоит «башенка», мониторчик 15\» и клава.
Стою, молочу по клаве — и каким-то странным образом дверь закрывается.
Минут через двадцать начинаю обмерзать (кондей-то всё ещё пашет). Пытаюсь найти пульт и осознаю: не зная код от двери, не выберусь отсюда без посторонней помощи. Мобила в этом сейфе не ловит. Ну и ладно, скоро должен админ придти.
Через полчаса понимаю, что куртку в гардеробную сдал я зря, а коленки уже трясутся. Колочу в дверь — бесполезно, никаких ответных реакций.
Вспоминаю: в соседнем помещении для торгов на стене висит плазма, подключённая к компу. Обмёрзшими руками нахожу диск с Радмином, через консольку умудряюсь закинуть сервер на ту машинку. Ура, коннект есть! Открываю Блокнот и пишу большими буквами:
ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ
Через пять минут дверь открыл админ. Я выслушал историю о том, как во время торгов вместо объявлений и прочей информационной хрени на весь экран вдруг вылезла странная фраза. Некоторые испугались, некоторые рассмеялись, некоторые залипли, а админ в шоковом состоянии пошёл искать того, кто так жестоко балуется.
############################################
Один таджик-строитель рассказал. Возвращался он от метро домой через тёмный двор. Было не очень холодно, и он шёл в расстёгнутой куртке.
На скамейке сидели двое бритоголовых. Один напал на таджика, другой телефоном видео снимает. Строитель упал, и тут свет от вспышки телефона попал на его футболку. А там — пингвин.
— Линуксоид, что ли? — спросил бритоголовый.
— Ага, — ответил таджик, не зная, чего ждать дальше.
— Мы тоже. А линуксоид нам брат, даже если чурка. Извини, я не знал, — ответил нападавший.
Оба помогли таджику подняться и ушли.
##################################################
Сегодня убедился, что бухгалтера — роботы.
У бухши сгорел монитор в тот момент, когда она считала зарплату всей фирме. При отрубленном мониторе она сумела сохранить все данные, закрыть 1С и корректно выключить комп. Только после этого героическая женщина позвала админа.
############################################
Саратов. Вечер. Троллейбус. https://nalog7.ru/luchshie-kazino/licenzionnye-kazino/. Сидящие на соседних сиденьях два благодушно настроенных пьяных урела.
Один другому: — О! Ща приедем домой, я скажу мамке: Мама! Это Колян. Он будет ночевать у нас.
— Клёёёёва! А если она скажет: Пошёл на х\»\»й!
Первый, продолжая счастливо улыбаться: — Пойдёшь на х\»\»й. Маму нужно уважать!
############################################
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил — дорога стала намого веселее
я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны.22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками — классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая — не под размер крючка, и петли приходится вытягивать, в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: — Слышь, братишка… Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку — ну что ты мучаешься….
Я, млять, в шоке.
############################################
Ночью потек бачок унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать коту чтоб прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моими действиями. В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас! 🙂 Залезаю под одеяло, требую что бы муж сходил и посмотрел что там, он смотрит на меняя не менее испугано и говорит: Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает!!!
############################################
Лет этак девять назад я работал в фирме районного масштаба по продаже и ремонту компьютеров. Приходит мужик с сыном лет десяти и приносит комп. Говорит, что внезапно винды перестали грузиться.
Ну, дело обычное — берём на диагностику, прогоняем тесты и обнаруживаем, что хард покрыт бэдами чуть меньше, чем полностью. Ставим новый хард. Заказчик с сыном приходит забирать. Отдаём комп и убитый HDD.
— А зачем мне убитый винчестер? — спрашивает мужик.
— Ну, нам он без надобности. Отдайте сыну, пускай разберёт, посмотрит, что там внутри.
— Да я уже его разбирал… — говорит сынуля.
Пауза. Звук громкой затрещины.
############################################
Решил ночью прогуляться, гуляю, никого не трогаю, вдруг на встречу идет мелкий, лет примерно 12 с бутылкой и сигаретой и просит прикурить, я ему \»А не маловат ли ты чтобы по ночам в разгул идти?\» На что мне был ответ:
\»Мой IQ выше твоего, но знаний, в связи с ограниченностью тех, кто дал мне физическую оболочку, мало. Я могу сейчас тебя убить, лишь надавив на одну точку и меня не посадят, так как я не совершеннолетний. Так вот дядя, вернемся к изначальному вопросу: есть прикурить?\»
##################################################
Блин, если кто-то знает родителей такого инопланетянина, или видел его в Митинском парке, то скажите его родителям, что монстр сбежал из клетки!