Итак, июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой, что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что \»ни родить ни залететь\». Я в сарафанчике длиной \»покуда мама разрешает\». Стою спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам, точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры. За спиной строгий старческий возглас: \»Вася!\»… \»Ребенок, что ли, балуется?\» — думаю. Снова прикосновение. \»Вася!!!\» А повернуться ну никакой возможности нет! Наконец, на \»Библиотеке\» выходят сразу пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом, периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. \»Васенька!\» — укоризненно восклицает дедуля. \»Я с тобой полностью согласен! Но я же держу себя в руках!\»
#################################
Дело было под Новый год. Детский садик, на роль Деда Мороза пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька-студента. Все шло просто замечательно, помимо всех прочих слов в сценарии были и такие: \»Седовлас и красный нос — кто я, дети?…\» На что дети должны были радостно ответить: \»Дед мороз!\». Студент от волнения перепутал текст и выдал: \»Красный нос и седовлас, кто я дети?…\»
Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово…
#################################
Погода отличная, птички поют, лето в разгаре, дождик недавно прошел неслабый, отчего на небе радуга, а на асфальте лужи. Именно такая вот лужа и образовалась прямо перед остановкой, однако никто из водителей не рискнул воспользоваться подобной ситуацией и окатить народ, стоящий на остановке. Никто, за исключением одного урода на старом корыте, когда-то именовавшемся «Mersedes».
Он еще метров за 30 начал разгоняться. Я предусмотрительно отошел метров на семь, и поэтому избежал участи большинства, которые оказались с ног до головы облиты холодной водой. Я метнулся, было, к тротуару, чтобы хоть номер запомнить, поэтому пропустил тот момент, когда откуда-то из разъяренной толпы вылетел булыжник и приземлился аккуратно на заднее стекло этого пепелаца.
Водила, похоже, оказался настолько туп, что почти сразу затормозил, выскочил из машины и даже смог пробежать метров 10 в направлении остановки, грозно потрясая руками. Не учел он (или забыл) одного: остановка эта была около завода, и половина народу на ней оказались работягями с сильными мозолистыми руками.
Все это он сообразил слишком поздно, когда человек 25 синхронно ринулись в его сторону. Он даже успел заскочить на водительское сидение, но не успел закрыть дверь. Тут его и достали…
А минут через 5 все было кончено. Мерседес сиротливо стоял без стекол, с проколотыми шинами и отломанными зеркалами. Его хозяин, изрядно помятый и извалявшийся в грязи, пытался умыться в той самой луже.
Честно говоря, я не знаю, усвоил ли он этот урок. Но с тем, что ему очень доходчиво объяснили, чем чревато неуважение к людям, не поспоришь.
#################################
Вышла замуж, взяла фамилию мужа Круг. Спустя 4 года у нас родилась дочь. Назвали ее Аделаида, в честь моей бабушки. Спустя три месяца только поняли, что нашу дочь зовут… Круг Ада.
Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскреб@ет. Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: — Мне презервативы.
От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит:
— Че дура обрадовалась, не для тебя…
#################################
Сегодня в супермаркете покупал клей, и кассирша спросила:
— Пакет нужен?
На что я ей ответил:
— А как же? Клей и без пакета?!..
#################################
Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.
Будучи на Дне Рождения приятеля, оказался в обществе незнакомых людей, один из которых (программист) долго, яростно и возмущённо говорил мне о том, что 95% людей- идиоты, что узнав о его профессии, они начинают приставать на околокомпьютерные темы, мотивируя это тем, что \»ты ж программист\» и тд.
Я посоветовал:
-Лучше вообще не говорить, кем работаешь.
-Ну да. А ты сам где трудишься?- спросил он.
-Я? Я строитель.
— Правда? Слууушай, а у меня свет в ванной периодически гаснет, в чём там дело?
-Ну знаю,- честно признался я.
-Хм, ну ты ж строитель…
#################################
От создателей тыжпрограммиста.
Как-то у моей соседки не работал интернет на компе. Меня позвали починить. На мое недоумевающее лицо и последующее после этого \»я не знаю как\», мои соседки с искренним удивлением спросили:
-Как нет?? У тебя ж родители программисты…
Видимо, это должно как-то передаваться по генам))))
#################################
Никакие вконтакте, фэйсбук и твиттер не заменят простого человеческого удара по морде.
#################################
Ура! Мама и Папа приехали!…….Кричали бабушка и дедушка обгоняя внуков
#################################
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят — плывёт по морю корабль. Один кричит:
— Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой хмуро:
— Мяса на всю зиму заготовим…
#################################
— Назовите ваши сильнейшие стороны?
— Родственные связи.
— А, вы от Ермека Сериковича?
— Да.
— Вы приняты!
#################################
На детское задание вставить пропущенную букву во фразе: \»А Васька слушает, да е… т\», — пришло огромное количество неправильных вариантов.