юмор от 14-08-2014

юмор от 14-08-2014
Ответственный петух, по утрам, когда у него сильно болит горло, бросает камешки в окна.
################################################

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

################################################

В сентябре у Маши будет 2 приятных события: выйдет шестой айфон и парень из тюрьмы, в свое время укравший для нее пятый.

################################################

В уютном маленьком городе .. ской области я один раз собрался перейти двухполосную дорогу и пройти к киоску со жратвой. Проверить безопасность перехода мне мешал припаркованный грузовик. Я подошел к нему, высунул голову, посмотрел налево, покосился направо, перешел, подошел к киоску. Продавщица, подпирая пышными руками красные щеки, поинтересовалась:
-Вы из Москвы?
-Да, а как вы догадались??
-Да просто из местных никто на дорогу не смотрит!

################################################

Звонок на биржу труда:
– Я повар. Есть для меня работа?
– Требуется шеф-повар в ресторан \”Харакири\”.
– Каждый день новый?

################################################

На 69 -ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля \”Лада\” есть расписание движения автобусов.

################################################

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя,
автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу,
я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
– Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то
сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
– Это мне приятно.

################################################

Представьте ситуацию: вы едете в своём автомобиле в ненастную, бурную ночь и вдруг видите трёх людей, ждущих на остановке автобус. Эти люди:
1. Старушка, которая выглядит так, будто вот-вот уйдёт в мир иной;
2. Давний приятель, который когда-то спас вам жизнь;
3. Женщина/мужчина вашей мечты.
Кого из них вы возьмёте в попутчики, если ваш автомобиль двухместный? Подумайте и дайте свой ответ, прежде чем прочесть далее.
Эта морально-этическая дилемма, на самом деле, была предложена в качестве теста при приёме на работу в одной компании. Вы можете подвезти плохо чувствующую себя старушку, ведь в первую очередь вы обязаны спасти её жизнь. А может вы выберете старого друга, потому что однажды он спас вам жизнь, и это будет отличным шансом отблагодарить его? Однако когда ещё вам подвернётся случай встретить свою вторую половинку?
Из 200 претендентов на должность лишь у одного кандидата не возникло проблем с ответом, и он был принят на работу. Решение его было следующим: \”Я бы отдал ключи от автомобиля своему старому другу и попросил бы его отвезти пожилую женщину в больницу. А сам же в это время остался с женщиной моей мечты\”.
Иногда нестандартное мышление и творческий подход к делу даёт нам ключ к решению проблемы любой сложности.

################################################

Два юриста в кафе достали бутеры:
– Извините, у нас со своим нельзя. Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

################################################

Молодой инквизитор экзамен сдаёт по пыткам: Ну дыба конечно же. – Нормально. Испанские сапоги. – Тоже действенно. Крюк за ребро и раскалённые клещи. – Вообще отлично. И ещё я хотелбы в этом длинном, тёмном коридоре который ведёт в пыточную наставить вдоль стен тумбочек! – А это зачем? – Чтобы по пути на допрос обвиняемый ударялся об них мизинцами – ДА ТЫ ВАЩЕ МАНЬЯК КАКОЙТО!!!

################################################

Генерал строю новобранцев: \”Здравия желаю!\”. И тут каждый подумал, что если он скажет: \”Идите нахер!\”, то никто не услышит.

################################################

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то
считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно
торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и
отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка
перевешивается через прилавок и спрашивает:
– Тебя как зовут?
– Лена
– А Наташка где?
– Уже неделю как уволилась.
– Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
– И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
– Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

################################################

В школе дело еще было – класс десятый… приехали на турбазу… а там
девчонки отдыхают!!… мы оживились:
– Давайте, девчонки, в снежки!!
– Давайте!!
… потом выползали оттуда в синяках – оказалось, сборная Челябинской
области по гандболу на сборы приехала… они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ…

################################################

– Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
– А травки не пробовали?
– Пробовали – кашляет и хихикает…

################################################

Пару лет назад расквартированные в Квинсленде части австралийской армии были вынуждены отменить сигналы трубой и ввести сигналы флейтой.
Дело в том, что там навалом кукобарр – эдаких отъевшихся австралийских зимородков. Т.е. выглядит, как европейский но раз в 10 больше, ест змей. Если бросить кусок мяса, будет долго бить его о землю, убивая. Подражает практически всему – от автомобильных сирен до сигнала пешеходного перехода. Когда не подражает, гнусным образом хохочет. На свежего человека производит сильное впечатление.
А беда была в в том, что по устройству своей глотки кукобарры трубу копировать могут (что и делают с удовольствием), а флейту – нет. Решение было принято после того, как в течение нескольких недель в разных точках Квинсленда кукобарры трижды скомандовали построение (чем-то им пришлась эта команда).

################################################

Захожу недавно в овощной магазин,а там бегает мальчик лет 3:
-Папа,это что?
-Это грейпфрут.
-А это что?
-Это апельсин.
-А это что?
-Это девушка. Она не продается.-добавляет папа со вздохом. Все в магазине выпали со смеху.
P.S. Всем добра и любопытных детишек)))

################################################

\”Моя девушка любит детское питание. Ее любимое лакомство – пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.\”

################################################

Парень бросается перед девушкой на колени:
– Выйдешь за меня замуж?
– Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!

################################################

В Великую Отечественную Войну на Крестовском острове в Ленинграде работала советская радиостанция. Она вещала на Финляндию на чистом финском языке, на одной частоте с официальным финским радио.
Советский диктор встревал в передачи, блистал остроумием (как только финский диктор говорил фразу \”прослушайте пожалуйста новости\”, советский тут же добавлял: \”Ну, то есть, не новости, а свежее геббельсовское вранье\”), рассказывал свежие анекдоты про гитлера, добавлял к выпускам новостей точку зрения советской стороны и т.п. Выпуски новостей с советскими комментариями были популярны, как фильмы в переводе Гоблина.
Немецкое командование и руководство Финляндии эта ситуация бесила. Всю войну немцы прилежно лупили артиллерией по лесному массиву на острове, где, как они полагали, находилась передающая антенна. Догадаться, что антенной является трос одного из 15 аэростатов заграждения над островом, они так и не смогли. А может догадались, но так и не смогли надежно ее уничтожить.

################################################

Сейчас наблюдала разрыв шаблона у кота. Поменяли двери в туалете, до этого была дверь с небольшим вырезом в углу, чтобы котэ беспрепятственно проникал в уборную. На новой двери еще не сделали выреза, она закрыта. Кот по привычке хотел зайти сделать дела, ударяется головой об дверь, где по его привычке был вырез. Кот, видимо, подумал, что просто что-то сделал не так. Берет разгон и опять врезается в дверь. Помотав головой, мяукнул и ушел. Наверное, подумал, что придет завтра и еще попробует. =)

################################################

В 70-х годах нас, девятиклассников, отправили в \”подшефный\” колхоз.
Прибыли мы на место и сразу инструктаж от председателя:
– Детки, вы городские и интеллигентные, я вам доверяю. То поле, что вам полоть, немного с секретом. В первую войну тут шла дорога на передовую, Австрияки туточки подорвали наш караван с наградными червонцами, золотыми пистолетами!, медалями, георгиевскими крестами чистого серебра и золота и пр. По сих пор каждый год мешочек набирается. Мы, стоим раскрыв рты и глазамы пожираем кучу сваленных для нас мотыг.
Он только добавил:
– Кто что нашел, никому ни слова – сразу в правление мне несите, награжу.
\”Ага, щас\”, подумали городские интеллигенты, \”нашел лохов царские цацки в сельсовет таскать. Ты уж нам мотыги давай!\”
Хитро прищурившись, мы рванули к мотыгам. Урвав инструмент, кто и две штуки, начали поле делить на участки. Кто заступит на чужую землю – мотыгой по темени, все сурово!
Ежу понятно, что до темноты никто оттуда не ушел. Усталые мы поужинали и спать. Утром с первыми лучами солнца – мы все в поле. Вкалывали так, что уже к обеду поле сделали. Обед привез председатель, сердито на нас смотрит и говорит:
– Никто ко мне не пришел, значит себе все забрали.
Тут мы уже друг на друга подозрительно смотрим. Поле прополото, сидим ждем автобуса. Приехал пазик – забрал нас. В автобусе уже сидели наши десятиклассники, они работали на другом участке. Они нам:
– Ну, нарыли золота?
– А откуда, собственно, вы-то знаете?
– Дык, председатель нас так в прошлом году развел. Серега только к вечеру первого дня допер, что отсюда до линии фронта больше тыщи километров было. Тут немцы только во вторую войну были. Мы тогда это поле меньше чем на половине и полоть бросили. А вы молодцы! Все перелопатили. Слова \”лох\” и \”мотыга\” для меня до сих пор взаимосвязаны.

################################################

В конце 80х годов пришлось мне служить в СА. Охранять военный институт в Москве. Поэтому офицеры, которые ходили через мою будочку, напоминавшую собачью конуру, были в своей массе не \”военные\”, а военнослужащие.
Частенько полковники и подполковники останавливались поболтать с сынком-бойцом. Был один подполковник-одессит, который вообще без шуток даже мимо не ходил. Вот одна из его баек:
– Шо, боец, стоишь? А шо бэз автомата? Я вот курсантом в училище в Одессе стоял с карабином. Как ты, на улицу смотрел. Смотрю: мимо по набережной мужик бежит с пистолетом и от милиционера отстреливается.
Я карабин снял с плеча – и в мужика. Мужик упал.
– Наградили?
– Нет, ты не дослушал. Из-за поворота выезжает машина с камерой. Одесская
киностудия снимает детектив.
– Ага, значит посадили?
– Нет, ты шо, я же не попал.

################################################

В субботу ходили с братиком по Меге, сходили в Меломан, где он попросил мультик на диске, я сказал дома скачаем и увел его жутко недовольного оттуда. Заходим в Рамстор купить попить,всё так же ходит грустный,ещё чуть-чуть и слезу пустит,подходит мужик и диалог:
-Кто это у нас тут такой грустный??
-(молчит)
-На,держи шоколадку!
малой сразу хватает её и веселее,я говорю (!!!) спасибо и он уходит))
Подходим к кассе и нам пробивают шоколадку =
Из головы вылетело что самому придется платить….

################################################

В самолетах финской компании \”Финэйр\” перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полета немного привести их в чувство.
\”Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами…\”
Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками.
Он решил, что самолет угоняют… Тут же упал на пол и по-геройски увлек за собой стюардессу.

################################################

Август, семь утра. Ж/д вокзал в Сочи. Сидим на лестнице с пивком, встречая утро после кабака. Подходит чел в тапках, трениках и майке, причем видно, что это один из его основных гардеробов. В руке стакан винища. Видок, соответственно, тоже не с открытки. Минутная фокусировка:
– Парни, а скока время?
– Семь утра.
– Ага… – через полминуты: – А число какое?
– 27 августа…
Еще полминуты, и, озаряясь улыбкой:
– Опа, значит лето еще не кончилось!

################################################

Такс… Я мыслю, следовательно, похмелился.

################################################

Ну же, парень, грабли сами на себя не наступят.

################################################

Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек…

################################################

Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

################################################

Умею делать два дела одновременно – сидеть на шпагате и орать.

################################################

Приглашаем любителей шампанского на работу, связанную с большим риском.

################################################

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

################################################

— У вас отличный вкус.
— Пожалуйста, перестаньте меня кусать.

################################################

Глядя глаза в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают изящные дамские сумочки.

################################################

Прежде чем встать с колен, следует выбраться из жопы!

################################################

— Давай бухнем?
— Но сейчас 4 часа!
— Я тебя что, время спрашивал?

################################################

От трудоголика до алкоголика — пять дней.