Женщина пришла к мудрецу.
— Скажи, плохо ли, если я изменю мужу?
Мудрец взял чашку и налил в нее чай из чайника.
— Так хорошо?
— Да. — ответила женщина.
Тогда мудрец взял два чайника и налил чай в чашку.
— А так хорошо?
— Да. — ответила женщина.
— Сука, такую притчу испортила!
Со мной на курсе училась девушка из какой-то не слишком отдаленной провинции по имени Лена. И, надо сказать, что диалект в той провинции был такой интересный, что, когда она говорила утвердительно, все равно складывалось ощущение, что будто вопрос задает. Очень, кстати, распространенный в какой-то области России диалект. И вот за этой Леной приударил один мой приятель. И как-то с самого начала акцент ее не срисовал, а тут звонит ей домой. Трубку берет Ленина мама, у которой точно такие же проблемы с речью. Пересказываю со слов приятеля их диалог.
— Здрасти, Лену будьте добры, — говорит приятель.
— Лены нет дома? — отвечает мама.
— А я откуда знаю… — говорит приятель.
Мама:
— Нет, вы не поняли? Лены нет дома?
— А я не знаю, — поставленный в тупик говорит приятель.
— Да нет же. Лены нет дома?
— Да не знаю я, — в раздраженных чувствах орет он, — я ее ваще сегодня не видел.
— Лена еще не пришла? — говорит мама.
— А мне откуда знать, — тут приятель несколько поумерил пыл, потому что до него вдруг дошло, что разговаривает он с сумасшедшей…
— Эээ, — говорит он, — вы так сильно не волнуйтесь, просто передайте Лене, что ей Паша звонил.
— Хорошо? Передам? — отвечает мама, — до свидания?
— Ну, конечно, до свидания, — говорит Паша и трубку кладет.
######################################################################
— Будешь шутить насчёт моей фигуры — получишь в лоб! Понятно?
— Да.
— Что тебе понятно?
— Что твой лишний вес планирует меня убить.
######################################################################
Одно и тоже очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать — бесконечно.
######################################################################
Если любишь, просто отпусти. Его. Из подвала.
######################################################################
Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.
Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!
######################################################################
— Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок…
######################################################################
Тварь я дрожащая, или пуховик надену?
######################################################################
Пришла SMS-ка с неизвестного номера: \»Привет! Узнал?\».
— Да, б***ь, по почерку!
######################################################################
-Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.
######################################################################
Вот и ноябрь наступил… Дело потихоньку идёт к весне…
######################################################################
Я замужем. Очень хочу романтики. Прошу мужа: \»Пригласи меня на свидание!\».
Ответ меня убил: \»Ладно. Пошли на кухне чаю попьем\»
######################################################################
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: \»ДЛИНА И СИЛА\». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза…
######################################################################
Разговор по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
— А чё такого?
— Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
— Угу… А если я пакет лизну?
######################################################################
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово \»невротик\» пишется слитно.
######################################################################
Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.