юмор за ноябрь

юмор за ноябрь

юмор за ноябрь

юмор за ноябрь

юмор за ноябрь

– Ты сильный, ты справишься.
– Я умный, я даже не возьмусь.

########################################################

Папа рассказывал:
Однажды они с двумя друзьями сидели у одного в гараже. Естественно выпили. Одному звонит жена. Разговор по телефону (жены не слышно):
– Да, да, дорогая, мы с мужиками сидим тут выпиваем…
(пауза)
– Нуууууууу, дорогая, если ты думаешь, что Женя и Вова бляди, то да, я с блядями.

########################################################

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.

########################################################

К соседу приходит любовница и они очень громко занимаются плотскими утехами, когда она визжит я всячески пытаюсь заглушить её, то кашляю, то чихаю, пылесос или миксер включаю, чтобы младший брат (7 лет) рос с нормальной психикой. И сегодня, пока я была на кухне, он услышал звуки и подумал, что собака за стенкой так громко взвизгивает, играется, наверное. Пошёл, позвонил в звонок соседям, выходят оба в халатах. И тут брат выдаёт \”вы уж уймите свою сучку, уроки мешает делать… девка покраснела, как помидор))

########################################################

Бессмысленные вещи,которые делает каждый из нас )))
Открыть холодильник,посмотреть и закрыть.
Посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
Заглянуть в туннель метро,ожидая поезда, как будто он быстрей приедет.
Когда микроволновка очередной раз пищит,сказать\”Да знаю я,знаю\”
Одеться ,чтоб уйти из дома, но всё же подойти к компу и ещё немного в нем потупить.
Сходит в магазин ,например за хлебом,и вернуться со всякой ерундой но без хлеба.
Читать с сотый раз надписи на освежители в туалете ,чтоб убить время.
Тыкать на кнопу лифта ,чтоб быстрее ехал.
Положить ключи в карман ,а потом долго его искать.
Жать сильнее кнопки пульта ,когда в них садиться батарейка.
Разговаривать GPS навигатором ,иногда оскорблять и грубить ему.

########################################################

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

########################################################

Недавно по телевизору слышал, что телефон надо убирать в другую комнату, чтоб лучше спать. Все правильно, в нем же сраный будильник.

########################################################

Вчера в пункт приема цветного металла безработный Сидоров пытался сдать памятник Чехову, но сделка сорвалась, т.к. в момент передачи денег покрашенный серебрянкой тесть начал икать.

########################################################

Стал тормозить интернет, решил проверить скорость. Забил в гугле \”спид тест\”, потом зазвонил телефон в другой комнате и я ушел на минут 10. Вернувшись назад к компу, я обнаружил мертвенно-бледную маму, которая, переведя взгляд с монитора, спросила не хочу ли я ей что-то рассказать и как вообще такое могло со мной случиться.

########################################################

P.S. В итоге спид тест показал 2 мб/с. Гребаный провайдер!

########################################################

Армянское радио спрашивают:
– Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
– Мы тут проверили – дня не продержалось.

########################################################

Из инета:
В одном зоопарке жили бегемоты. Обычные бегемоты, большие и прожорливые. Кормили их традиционно в основном капустой, а так как у них плохое зрение, что при их размерах проблемы чужие, на кормежку их созывали резким криком ААААААААА!
Бегемоты привыкли и подбегали на крик, открывали пасть и получали свою порцию еды и витаминов.
Так и повелось, пока не решили умные люди подарить эту парочку Тюменскому зоопарку на какой-то там праздник.
Подарок Тюменцев порадовал, но из-за отсутствия готовой территории для столь необычных содержанцев решили на время поселить их на местной речке, огородив территорию по периметру волейбольной сеткой (ну, это чисто по русски!).
Днем вокруг крутился люд, к которому животные были привычны, ну а ночью бегемоты, ограждения, естессно, даже не заметив, вышли в свободное плавание.
Собственно история:
Один мужик, имевший достаточно обширные частные владения на окраине Тюмени, утром проснулся не в сильно хорошем настроении. Результаты вчерашнего вечера давали о себе знать. День был солнечный и теплый. Решив освежиться в речке, благо протекала она практически по двору, вышел наш герой из дому, надеясь улучшить свое самочувствие.
Два бегемота мирно жевавшие в его огороде капусту привлекли внимание не сразу. Дальше события разворачивались молниеносно.
Увидев БЕГЕМОТОВ! в своем огороде мужик издал мощный ААААААААААААААААААААААА!!!
Бегемоты, подумав, что это сигнал к обеду ринулись в сторону мужика не особо разбирая дороги сметая все на своем пути.
Мужик прощаясь с жизнью под воздействием адреналина и моментально трезвея, со своей немалой массой, запрыгивает на крышу и в состоянии аффекта залезает на антенну. Бегемоты спокойно останавливаются под ним и открыв пасти ждут. \”ФИГ ВАМ! и далее по смыслу… \” орет мужик, думая, что животина решила подождать пока он сам свалится к ним в пасть.
И так в течении примерно часа. Соседи услышав крики, но не видя за высоким забором всей картины происходящего (думая, что у мужика реально белая горячка) вызвали всех кого могли и не зря. Отдирали мужика от этой антенны с помощью пожарной лестницы выдвинутой с пожарки через забор. Скорая с милицией стояла в оцепенении пытаясь выяснить в чем дело у корчащихся со смеха пожарных (только им было с лестницы видно, что происходит за забором на самом деле, а т.к. бегемотов с утра уже искали они были в курсе).
Пить мужик бросил, когда отошел.

########################################################

Джентльмен – это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что ceкcа у них не будет.

########################################################

Вот за что не люблю родственников, так это за то, что язык за зубами держать не могут! Этим летом были с женой в Москве проездом, решили у тетки заночевать, я у нее жил в прошлом году, когда в командировке был. Так та с порога:\”Ой, а у тебя новая жена!\” Да мать твою, одна у меня жена, одна, уже двадцать лет…

########################################################

Девушки, если вас тяготит любовный треугольник – сбрейте!

########################################################

Прыжки с парашютом! Нерешительным – скидка!

########################################################

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.

########################################################

А что, если Гоголь сжег второй том \”Метрвых душ\”, потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?

########################################################

В маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): \”Паф!
Паф! Паф!\”
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: \”Ну, ладно, перестрелял всех – садись, поехали\”.
На что мужчина невозмутимо продолжает: \”Паф! Паф! Пафффрунзе едете?

########################################################

Едем с тещей с южного кладбища. На посту ДПС останавливают менты. Документы и все такое и вопрос: \”Почему пассажир не пристегнут?\” Не зная, что ответить, говорю: \”А это теща!\” Тот, недолго думая, молча отдает документы и говорит: \”Счастливого пути!\”