Юмор про Петровича

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
—Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю…
—Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику…
—Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током 3,14здануло?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
—Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

—Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода…
—Петрович, да мне похрену, давай работать уже!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла…
—Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков…
—Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

—Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
— Петрович, иди мой ноги!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Петрович, мне пох ! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

—Может быть сегодня сделаем это втроём?
—Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне пох, главное, чтобы кран не протекал!

—Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
—Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
—Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

—У тебя губки соленые…Ты плакал?
—Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
—Петрович, ты задрал, одень каску, мы на стройке все же!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, за..бал! Держи стремянку!

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Петрович, мне пох! Главное, чтобы лук не вываливался!

– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка…
– Петрович, ты за..бал опаздывать!

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи…
— Б..я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
— Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доеб..шься!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы..бывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

—Что,кончил? Ну и козел!!!
—Петрович,завязывай с домино, работать надо!!!

—Я сейчас я войду в тебя и сделаю своё грязное дело!!
—Петрович!! В лифте не ссать!!!

—Ммммм. Какие аппетитные ножки. Сейчас я их расцелую… ммм… а теперь обижу…ооо…
—Петрович, бл..ть!! Доедай уже окорочка, обед заканчивается!!!

—Меня стошнило снова! Может, тест на беременность купим? Или это из-за булимии?
—Бля, Петрович, че ты несешь?! Водку с пивом нехер мешать!

—Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит!
—Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много!

—Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди!
—И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!

—Ах, какие ножки! Давай раздвинем их пошире…
—Петрович, бля, положи циркуль, держи трубу…

—М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
—Бля, Петрович, закрой капот!

—Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу…
—Бля, Петрович, ты заебал! Палатку дома забыл и ещё выёбываешься!

—Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
—Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!

—Не двигайся, опять смазался, я тебя так никогда не заинстаграмлю.
—Петрович, ты зае6ал, мне ногу плитой прищемило, мне больно, позови людей!

—Всегда так, подруга. Сегодня ты в его постели, через неделю уже другая…
—Бля, Петрович! Накурился? Опять с наволочкой разговариваешь?

—Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..
—Бля, Петрович, за..бал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

—«Как думаешь, что лучше — \»Космо\» или \»Элль\»?»
— «Бля, Петрович, нам же просто рыбу завернуть, бери вон \»Комсомолку\»!

—Насосал айфон, как шлюха!
—Бля, Петрович, ты заебал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил.

—Смотри как милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
—Бля, Петрович, застегни ширинку, придурок!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *