Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.
Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга — дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии — то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.
У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.
Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда — прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там — тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына — нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано: \»Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ\».
По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением.
Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец.
«Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь.
После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал её, говоря: «Эта монета не очень хороша, дай мне получше». Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.
Вот такая вот поучительная история
############################################
История о двух жабах и 10%.
Жаба, как известно, животное интернациональное.
Эти две истории случились в Канаде.
Один крупный Канадский банк нанял талантливого трейдера, чтоб торговал на бирже и прибыль банку приносил.
Условие контракта было 10% коммиссионных с дохода от торгов. В течениу месяца трейдер наторговал 180 миллионов долларов прибыли, т.е ему полагалось 18 миллионов. 18 миллионов это даже больше чем годовой бонус главных менеджеров банка. Сообрались эти большие дяди менеджеры и порешили хватит этому трейдеру и 4 миллионов. Трейдеру почему то решение менеджмента не понравилось и подал он на банк в суд. Канадсий суд довольно обьективный и этот суд постановил взыскать с банка 14 миллионов долларов в пользу трейдера… Результат: банк ославился на всю страну, ну а трейдера переманил другой банк прознавший про эту историю из СМИ.
История вторая, одна знакомая русскоязычная студентка с журфака устроилась в Club Monaco магазин модной и дорогой одежды с филиалами по всему миру… Ремешок там самый простенький 400++ долларов стоит, если не на распродаже, конечно. У девушки было чувство вкуса, он сама умела одеваться и другим тоже помогала на 6-10 тыс долларов в день… Начал магазин выплачивать ей от 600 до 1000 долларов коммиссионных в день + зарплату $10 в час.
Менеджер магазина был не в восторге: студентка зарабатывала в 3 раза больше его… 10%-ные коммиссионные были отменены, девушка ушла, а менеджера как ни странно не уволили… Наверное, его начальников тоже жаба душила….
############################################
Отец рассказывал, что когда он служил в дивизии, то у них был бракованный УРАЛ — у него забор дизеля из бака был не как обычно снизу, а сверху — поэтому, когда в баке оставалось меньше половины топлива, УРАЛ глох. Однажды он возвращался на УРАЛЕ в дивизию, почти доехал и тут увидел, что в баке остается меньше половины, соответственно сейчас он заглохнет. Недолго думая, он сворачивает в ближайшую деревню и останавливается у колодца. Затем берет из колодца несколько ведер с водой и заливает в бак. Потом ждет 15 минут — за это время дизельное топливо поднимается вверх, а вода остается внизу и тогда можно будет ехать. На глазах у изумленной публики он заводит УРАЛ и уезжает. Потом по деревни ходили слухи об испытании новой техники, которая ездит на воде.
############################################
было мне всего 17 лет. я пришел купить презерватив в аптеку. в те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). она заметила, что я довольно сильно смущался. она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. я честно признался, что не умею. она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. вид у меня был растерянный. тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. \»это тебя возбуждает? \»
— спросила она. я стоял с открытым ртом и только кивал. тогда она сказала, что пора надеть презерватив. пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. \»Давай быстрее\», шепнула она, \»У нас мало времени\». я овладел ей. это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. она взглянула на меня подозрительно:
\»Ты надел презерватив? \». Я гордо сказал: \»Конечно! \» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. она долго била меня с остервенением. мне всегда было трудно понять женщин.
############################################
Выпил кружку пива – попал в солдаты. Именно это могло произойти с любым мужчиной-англичанином в годы правления Якова I. По местным питейным заведениям ходили вербовщики и предлагали завсегдатаям выпить пива за здоровье короля. На дне кружки лежала монета в один шиллинг – королевский задаток. Отведавший пива автоматически зачислялся в армию. Еще долгое время после этого обычая британцы смотрели на халявное пиво подозрительно и внимательно разглядывали дно кружки, прежде чем ее осушить.