юмор

Готовила парню сюрприз к дню рождения. Подговорила его друзей, те сделали вид, что забыли и не поздравляли в течении дня. И вот вечер, он в душе, я по-тихому запускаю народ в квартиру, прячемся все на кухне, зажигаем свечи на торте, включаю видео.И тут выплывает мой принц в трусах со Спанч бобом, говорит: -зай, слушай! – и громко протяжно пердит. К слову праздник удался, но уже второй год все называют его \”Спанч Боб пердящие штаны\”.

#############################

В детстве с группой ездили на Кипр. Английский знала на примитивном уровне. Сели в кафе. Я заказываю курицу и картофель фри (chicken and potato free). Официант на меня смотрит и не понимает чего я от него хочу. Ну как многие взрослые русские я говорю громче potatoes free! Он снова не понимает. Так несколько раз и громче я прошу картошку фри. В итоге за соседним столиком русские ребята проржавшись до слёз мне подсказывают, что картофель фри будет по-английски potatoes chips , а я на весь ресторан требовала -Свободу картошке…

#############################

Жена знакомого хочет упереть его в тюрьму, чтобы при разводе не делить имущество. Ментов вызывает через день, он уже уловил ее схему. Вызвал по возвращению домой участкового и зашел с ним в квартиру. А там… в закрытой комнате его жена сама орет \”спасите – помогите, убивают\”, а в соседней его дочка битой стучит по батарее и кидает мешок с картошкой в стенку. Создавали эффект драки для соседей свидетелей.

#############################

У дочки есть игрушка, которая под незатейливую мелодию поет алфавит. Мужа бесит она нереально. Я-то думала, это из-за музыки дурацкой. Но нет! Взрослого дядьку бесит, что он не может так быстро спеть весь алфавит!

#############################

 

Год назад с мужем завели амстаффа. Воспитание, выгул, кормление, нагрузки на мне, пол года назад начала замечать улучшение здоровья, фигура подтянулась, попа накачалась, сил стало намного больше. И все благодаря нашему чудесному четвероногому другу! А собака только рада. Рекомендую одиноким людям, которые хотят улучшить свое здоровье и найти свою большую любовь!

#############################

 

В детстве был везучий, находил деньги. Как-то иду после школы, смотрю юбилейный рубль с Лениным лежит, взял его и пошел купил Спринт, и выиграл 100 рублей, на эти деньги сразу же купил себе велосипед Салют, магазин в 2 шагах находился, вечером как родители пришли с работы, было много вопросов, откуда деньги, не поверили, что выиграл, только на следующий день вместе в ларек пошли и там подтвердили.

#############################

 

Рассказала коллега: \”На дворе 80-е годы. Вся страна припала к экранам и смотрит \’Рабыню Изауру\’. Мы с 5-ти летним сыном поехали в Москву. Спускаемся в метро. И из вагона поезда выходит… негр. Явление для того времени само по себе значимое, но мой сын добавил ему перцу!!!! Как говорит Задорнов- вдохните глубже.. И вот мой 5-ти летний сынок во всю глотку: \”Мама, смотри- ВОЛЬНЫЙ НЕГР\”!!!!! Занавес\”

#############################

 

Ночь. В доме наконец тишина. Все спят. Перед сном как всегда захожу к близнецам. А из кровати (они спят в одной большой) на меня смотрят два круглых, зеленых глаза! Первый раз в жизни почувствовала как шевелятся волосы на голове. Не дыша, на ватных от страха ногах, подхожу к кровати. А это соски! Купила им новые соски, а они сука, светятся в темноте жутким зеленым светом!

#############################

Однажды проснувшись, поставив ноги на пол, понял, что он нереально горячий… спросонья до меня долго доходило, что подогрева пола у меня нет, да и запаха костра тоже быть не должно. Оказалось, у соседей снизу был нехилый пожар…

#############################

 

У меня в детстве целую неделю дома жил крот. НАСТОЯЩИЙ. Я поймала его на даче и мне разрешили взять его домой. Поставили большой старый аквариум, насыпали земли и поселили там крота. А друзья приходили на него посмотреть и завидовали. Конечно, скоро меня заставили отпустить бедное животное. Но блин. У меня был домашний крот!))

 

#############################

 

15 причин купить топор:

1) Топор подаренный мальчику, прививает ему образ мужчины-воина.

2) Топор универсальный инструмент.

3) Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не покажется.

4) Топор связывает нас с корнями. Всем известно.

5) Топор практически не убиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?

6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?

7) Топор «не оружное» оружие. По закону этой страны, топор — инструмент.

8) Топор развивает креативность. Скучный, ГОСТовский топор, как «Ладу», можно модифицировать бесконечно.

9) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола.

10) Топор — всегда «весомый» аргумент в любом споре.

11) Топор устрашающ. Страшен ли хулиган с битой, если у вас в руках топор?

12) Топор — отличная игрушка для детей. Однозначно он прочнее пластиковых китайских мечей и пистолетиков.

13) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы.

14) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.

15) В топоре никогда не кончаются патроны.

 

#############################

 

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: — Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле… Офицер прямо взорвался: — Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достает из кармана значок: — Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?! — О\”кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло: — Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок!

 

###################################

– Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
– Еще какие, простыня дымится.

 

#############################

 

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: \”Вай, ты такой Большой человек, материи мало — нэт, не сошью я тебе костюм\”. Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят \”Вай, ты Большой человек, материи мало\”, и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел — не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: \”А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм\”. Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: \”Завтра приходи\”. Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: \”Мэрять будешь?\” Тот меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. \”Спасибо, все хорошо\”, говорит, а портной: \”Пиджак мэрять будешь?\” Меряет пиджак — тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: \”Жилетка мэрять будешь?\” \”Еще и жилетка!\” думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: \”Как же так, я весь Тбилиси обошел — все отказывались, говорили — ты такой Большой человек, материи мало\”, а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!\” — \”Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты — тьфу… Кэпка мерять будешь?